Frases engraçadas - t-shirts
A turma de Direito começou com a seguinte frase:
• "O teu namorado não faz direito? Vem cá, que eu faço."
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase :
• "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
• "Não adianta conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que tem!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
• "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"
Acha que terminou por aí? Nem pensar... Veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
• "De que adianta conhecer bem fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo o mundo?"
Veio a turma da Engenharia participar também na brincadeira:
• "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase campeã foi a de Economia:
• "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"
• Mulher feia é igual limão: só chupo fazendo careta!
• Quem nunca teve uma toalha com o seu nome bordado, não sabe o que é ter uma marca exclusiva.
• Envelhecer é uma droga, mas a outra alternativa é pior.
• Tudo que eu compro é a vista! Você tem muito dinheiro? Não, nome sujo mesmo!
• Meu irmão sempre sonhava mais alto do que eu, ele dormia na parte de cima da beliche!
• A iniciativa privada se aplica quando a empresa é uma merda!
• Quando bebo pego todas as princesas, depois que o efeito passa, vejo que elas eram sapos.
• Quem nunca tirou uma cueca branca no final do dia e viu que estava sem nem uma freada não sabe o que é se sentir limpo!
• Ela era tão chifrada, que estava grávida de um filho que nem era dela.
• O bom de cidade pequena é que você conhece todo mudo. O mal de cidade pequena é que todo mundo te conhece.
• Desculpe por ter arrancado seus cabelos, mas eu te amo e não vou te deixar. Assinado: Calvície.
• Meu cabelo fica lindo quando eu durmo... pena que é só no sonho!
• Quem cedo madruga, vai ter que comprar pão pra cambada toda!
• A gravidade sempre me coloca pra baixo.
• Quem nunca planejou colar com um amigo e foi trocado de lugar na hora da prova não sabe o que é missão fracassada.
• Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.
• Mulher de amigo meu é homem... felizmente sou bissexual.
• Sabe o que cai bem? Minha autoestima!
• Quem nunca brincou de esconde-esconde e gritou "123... salvo o mundo!" não sabe o que é ser herói.
• Coma seus problemas, cague sucesso!
• Homens não tem sentimentos, tem músculos!
• Quem nunca comeu melancia e acertou todas as sementes cuspindo no lixo, não sabe o que é se sentir foda
• Na minha infância meu pai mandou eu andar na linha. Hoje cresci, sou maquinista.
• "Estou contigo e não abro!" Disse a carteira do homem pão duro.
• Quem nunca tropeçou e depois começou a correr pra disfarçar não sabe o que é vergonha.
• Quando saio só penso em você, não consigo te esquecer, pois você é minha maior alegria, agradeço todo dia por te conhecer, preciso te dizer eu te amo meu XBOX 360.
• Quem nunca começou a falar sobre o tempo, não sabe o que é falta de assunto.
• Meu pênis ereto só tem dois centímetros... para chegar aos fios de eletricidade.
• Se não existisse o 5 contra 1, eu era até gordinho.
• Dois suicidas andando pela rua, um tropeçou e caiu, o outro se matou de dar risada!
"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu." (NOVA)
"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama." (NOVA)
"Se o Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!"
"Nas minhas fotos 3x4 fico 12 vezes mais feio."
"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
"Definição de TPM: Treinada Para Matar."
"Tinha 3 japas nos EUA. Bu, Chu e Fu. Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra Tóquio."
"Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."
"Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"
"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."
"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
"Loira: -Oi amiga, o que você tem feito? Amiga: -Quimioterapia. Loira: -Sério? Na PUC ou na Federal?"
"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
"Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"
"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
"Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."
"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"
"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."
"Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes."
"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"
"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"
"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."
"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
"Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?' Preservativo imperfeito professora!
Frases Engraçadas
Frase Engraçada: Quem ri por último é retardado
Frase Engraçada:Os Últimos serão desclassificados
Frase Engraçada:Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Frase Engraçada: Há males que vem pra pior
Frase Engraçada:Família que reza unida, é religiosa pra caralho
Frase Engraçada:Quem vê a cara, não vê o resto
Frase Engraçada:Quem tudo quer, tudo tem
Frase Engraçada: Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
Frase Engraçada: Depois da tempestade, vem a gripe
Frase Engraçada:Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel
Frase Engraçada:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Frase Engraçada:90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Frase Engraçada:O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
Frase Engraçada:Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Frase Engraçada:A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Frase Engraçada:Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Frase Engraçada:Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Frase Engraçada:Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Frase Engraçada:A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Frase Engraçada: Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Frase Engraçada:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Frase Engraçada: Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Frase Engraçada: Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Frase Engraçada: Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Frase Engraçada:Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Frase Engraçada:Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
Frase Engraçada:A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Frase Engraçada: Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
Frase Engraçada: Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
Frase Engraçada: Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Frase Engraçada: Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
Frase Engraçada: Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Frase Engraçada: Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Frase Engraçada: Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Frase Engraçada: Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Frase Engraçada: Para japonês, qualquer febre é amarela.
Frase Engraçada: Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Frase Engraçada: Mulher não vale nada, até pobre tem!
Frase Engraçada: O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.Autores: (Desconhecidos)
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina! (Frangonildo Barbosa)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade. (Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas. (Fernando Guimarães)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade. (Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas. (Fernando Guimarães)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina! (Frangonildo Barbosa)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
Frases Sobre Queixas
"Queixam-se muitos de pouco dinheiro, outros de pouca sorte, alguns de pouca memória, nenhum de pouco juízo." (Marquês de Maricá)
"Não se queixar nunca; a queixa sempre traz descrédito." (Baltasar Gracián y Morales)
"Nenhum grande homem se queixa de falta de oportunidades." (Ralph Waldo Emerson)
"Se não tivéssemos orgulho, não nos queixaríamos dos outros." (François de La Rochefoucauld)
"Queixarmo-nos de morrer é queixarmo-nos de sermos homens." (Jean Rotrou)
"Toda a gente se queixa da sua falta de memória, mas ninguém se queixa da sua falta de senso." (François de La Rochefoucauld)
"Todos se queixam, uns dos males que padecem, outros da insuficiência, incerteza, ou limitação dos bens de que gozam." (Marquês de Maricá)
"Aqueles que se queixam da fortuna, devem muitas vezes queixar-se apenas de si próprios." (Voltaire)
"Os homens casados vivem mais do que os solteiros - ou, pelo menos, queixam-se durante mais tempo." (Henry Mencken)
"Os homens são sempre mais verbosos e fecundos em queixar-se das injúrias do que em agradecer os benefícios." (Marquês de Maricá)
"Não encontre defeitos, encontre soluções. Qualquer um sabe queixar-se." (Henry Ford
"Se quiseres, és livre; se quiseres, não censurarás ninguém, não te queixarás de ninguém, tudo acontecerá ao mesmo tempo segundo a tua vontade e segundo a vontade de Deus." (Epiteto)
"Devem ser evitados os tristes de que tudo se queixam." (Sêneca)
"Queixamo-nos da fortuna para desculpar a nossa preguiça." (Marquês de Maricá)
"Há muitos homens que se queixam da ingratidão humana para se inculcarem benfeitores infelizes ou se dispensarem de ser bem-fazentes e caridosos." (Marquês de Maricá)
"Este é o único motivo pelo qual não nos podemos queixar da vida: ela não segura ninguém." (Sêneca)
"Quando alguém tem motivos para se queixar de um amigo, convém separar-se dele gradualmente e desatar, de preferência a quebrar, os laços da amizade." (Catão, o Censor)
"Ninguém considera a sua ventura superior ao seu mérito, mas todos se queixam das injustiças dos homens e da fortuna." (Marquês de Maricá)
"Aqueles que gastam mal o seu tempo são os primeiros a queixar-se da sua brevidade." (Jean de La Bruyère)
"Os maus queixam-se de todos, os bons de poucos, os melhores de ninguém ou de si próprios." (Marquês de Maricá)
"Se as coisas fossem como gostaríamos que fossem, mesmo assim as pessoas continuariam a queixar-se de que já não eram como dantes." (Pierre Dac)
"Desperdiçamos o tempo, queixando-nos sempre de que a vida é breve." (Marquês de Maricá)
Frases sobre Música
"A música é o remédio da alma triste." (Walter Haddon)
"A música é a revelação superior a toda sabedoria e filosofia." (Beethoven)
"Os músicos não se aposentam - param quando não há mais música em seu interior." (Louis Armstrong)
"Onde há música não pode haver maldade." (Miguel de Cervantes)
"A arquitetura é uma música petrificada." (Arthur Schopenhauer)
"Não sei uma nota de música. Nem preciso." (Elvis Presley)
"Depois do silêncio, aquilo que mais aproximadamente exprime o inexprimível é a música." (Aldous Huxley)
"Quis escrever músicas que fizessem as pessoas sentirem-se bem. Música que ajuda e cura, porque eu acredito que a música é a voz de Deus." (Brian Wilson)
"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros." (Clarice Lispector)
"Entre as graças que devemos à bondade de Deus, uma das maiores é a música. A música é tal qual como a recebemos: numa alma pura, qualquer música suscita sentimentos de pureza." (Miguel de Unamuno)
"Alivia toda tua mágoa com o vinho e a música." (Horácio)
"Música é constante renovação. Cada vez que alguém toca, traz ao mundo um novo som." (Daniel Barenboim)
"A boa música nunca se engana, e vai direita, buscar ao fundo da alma o desgosto que nunca devora." (Stendhal)
"A música está em tudo. Do mundo sai um hino." (Victor Hugo)
"Eu nasci com a música dentro de mim. Ela me era tão necessária quanto a comida ou a água." (Ray Charles)
"Alivia toda tua mágoa com o vinho e a música." (Horácio)
"Música é constante renovação. Cada vez que alguém toca, traz ao mundo um novo som." (Daniel Barenboim)
"A boa música nunca se engana, e vai direita, buscar ao fundo da alma o desgosto que nunca devora." (Stendhal)
"A música está em tudo. Do mundo sai um hino." (Victor Hugo)
"Eu nasci com a música dentro de mim. Ela me era tão necessária quanto a comida ou a água." (Ray Charles)
"Não sou eu. São as músicas. Eu sou só o carteiro. Eu entrego as músicas." (Bob Dylan)
"A música é uma língua e pode ser aprendida como as crianças aprendem qualquer língua: ouvindo e imitando." (Shinishi Suzuki)
"Sem a música, a vida seria um erro." (Friedrich Nietzsche)
"Música antes de mais nada." (Paul Verlaine)
"A música escondida não tem valor." (Aulo Gélio)
"O amor ensina música." (Erasmo de Rotterdam)
"O vaso dá uma forma ao vazio e a música ao silêncio." (Georges Braque)
"Digo que minha música vem da natureza, agora mais do que nunca. Amo as árvores, as pedras, os passarinhos. Acho medonho que a gente esteja contribuindo para destruir essas coisas." (Tom Jobim)
"É com a música que fazem as suas declarações de amor o rouxinol e o grilo, o cisne e a águia." (Paolo Mantegazza)
"Sempre levei minha música a sério." (Louis Armstrong)
"A música é o barulho que pensa." (Victor Hugo)
"Aprender música lendo teoria musical é como fazer amor por correspondência." (Luciano Pavarotti)
"Não sou eu. São as músicas. Eu sou só o carteiro. Eu entrego as músicas." (Bob Dylan)
"A música é uma língua e pode ser aprendida como as crianças aprendem qualquer língua: ouvindo e imitando." (Shinishi Suzuki)
"Sem a música, a vida seria um erro." (Friedrich Nietzsche)
"Música antes de mais nada." (Paul Verlaine)
"A música escondida não tem valor." (Aulo Gélio)
"O amor ensina música." (Erasmo de Rotterdam)
Frases Divertidas
"Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir." (Autor desconhecido)
"Existem pessoas divertidas que não interessam e pessoas interessantes que não divertem." (Benjamín Disraeli)
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima." (Autor desconhecido)
"Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer." (Woody Allen)
"Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!" (Autor desconhecido)
"Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo." (Barão de Itararé)
"Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem." (Autor desconhecido)
"O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora." (Autor desconhecido)
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais." (Autor desconhecido)
"Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar." (Francis Bacon)
"Época triste a nossa, mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!" (Albert Einstein)
"Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens." (Albert Einstein)
"Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos." (Mark Twain)
"Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar." (Autor desconhecido)
"Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo."
"Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar..." (Autor desconhecido)
"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau." (Autor desconhecido)
"Um otimista lhe falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro lhe falará o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser." (Autor desconhecido)
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta." (Autor desconhecido)
"Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas." (Autor desconhecido)
"Canela: Dispositivo para achar mobília na escuridão." (Autor desconhecido)
"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos." (Henry Kissinger)
"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic."
"Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo." (Autor desconhecido)
"Oh, você odeia seu trabalho? Por que você não disse logo? Há um grupo de apoio para isso. É chamado TODO O MUNDO, e eles se encontram na bar." (Drew Carey)
"Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada de uma pizza." (Dave Berry)
"O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira." (Autor desconhecido)
"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome." (Autor desconhecido)
"Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho."
"O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento."
